Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, а что такое «бл*дь»?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси.
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое «бл*дь»?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
— Страшнее, чем Баба Яга??
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— Уу, намного страшнее!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я — бл*дь!

Мальчик просит бабушку:
— Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.

Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, что ли?

Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Я, когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: «А расскажите мне про плоскостопие». И ответ врача меня не удовлетворил.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Бабуля уже взрослому внуку:
– Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах*й.
Это был не англичанин.

Мальчик просит бабушку:
— Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Учительница:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
— Почему, Вовочка?
— Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
— А что твой папа говорит?
— Я вас, с*ки, насквозь вижу!

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки…А бабушка из города — привет.

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучек, ну сколько тебе говорить — сходи перед сном!

— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Да ты жульничаешь, внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь…

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

Я, когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

Вопрос к ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

Мальчик просит бабушку:
— Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.

— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.